说说校园里的笑话摘抄大全
1：温馨告诉即将上大学的高中生：1.一定要有独立的人格：独立的思想。一个经过独立思考而坚持错误观点的人比一个不假思索而接受正确观点的人更值得肯定。不要成为灌输教育的牺牲品。2.仕途，商界，学术。大致说来，每个人都注定要走上三条道路中的某一条。在进行职业生涯规划的时候，不妨以此作为思考的出发点。根据不同的职业生涯规划来塑造各自的核心竞争力。只有知道自己以后要做什么，才能知道自己应该学什么。3.专业无冷热，学校无高低。没有哪个用人单位会认为你代表了你的学校或者你的专业。千万不要因为你是......寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
2：化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”
3："某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说:""同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上.""A当时就火了.说:""他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上,养分才最充足,才会开的更鲜艳,水不枯萎!""B不禁哑然."
4：余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。
记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了”，@WWw.tqqa.cOm这时，该经纪人哭的更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。?在传播学课上，一个学生问教授：
“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”
“你可以通过电话。”
“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”
“你可以通过电视”
“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”
“这样。。。你可以试试把这事情告诉一个女人。”
5：老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋
里有五十马克，这说明什么？”
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
6：大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
7：“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。同学们七嘴八舌议论起来。有的说是“秦始皇陵”，@WWw.tqqa.cOm有的说是“龙门石窟”，@WWw.tqqa.cOm有的说是“园明圆”，@WWw.tqqa.cOm有的说是“万里长城”；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！”小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！”
8：男生宿舍：落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。上课瞌睡：硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾：横看成岭侧成峰远近高低各不同。楼下等gf：日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。gf傍了款：昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。期末备考：年年岁岁题相似岁岁年年人不同。开学补考：六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。深夜归宿：随风潜入夜洗足细无声。食堂饭菜：白菜浮绿水红椒青萝卜。男生头发：离离头上草一季一枯荣。男生胡须：小刀砍不尽激素催又生。上课走神：举头看老师低头思mm。
9：“考试不及格后，你爸说了什么吗？”
“可以省掉那些脏话吗？”
“当然。”
“那他什么也没说。”
10：教师：“声音和光，哪个速度快？”
学生：“声音。”
教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？”
学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后
看到画面。”
11：“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆
子说。
12：上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”
王小波：“我发现那是别人的裤子。”
13：1.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们过了半个时辰，甲：注意了.乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。2.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：......
14：1.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它......
15：政治犯班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。人身保险讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，......
16：汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老
师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去
上学了。”
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁
在对我说话啊？”
“我爸爸，老师。”
17：某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”
学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”
“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”
......
18：数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若
要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”
一学生：“当然是所有的台阶！”
19：坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
20：师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
21：食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个：那个：这个这个：那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒：乱特么炖……主要特色以不放肉：不放油而闻名全国。。
22：某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。
23：我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有美元”
24：一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。
......
25：还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里那出了一堆毛线，我妈把我磕了一顿。好惨！
26：高中，晨读的时候，二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”
27：作文课上，老师让我们写一篇作文假如我是蜘蛛，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学，同学说是假如我是只猪，于是我写了，结果我在学校出名了。。。。。
28：学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌旧好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
29：语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”
于是，他在考卷上填上“还是他”。
30：音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。
毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？”
毛毛回答：“懂！”
同桌又问他：“老师在弹什么？”
毛毛回答：“弹钢琴。”
31：相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。
我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。
我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头：拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！
32："考生：老师，请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的,我校本月23号就毕业了,3千里远啊,急的象锅里的蚂蚁,让我们望断秋水而又爱又“恨“的录取通知书贵校几时寄发啊,我们等着用来办离校手续啊,望谅解!解答：估计赶不上23日，请“蚂蚁”自行搬家考生：老师您好，我想问一下，我想用挂号信寄宿舍申请表，不用写收信人的名字么，因为好像挂号信取信的时候要用身份证，谢谢解答：**大收挂号没那么复杂，我们这只对dna考生：老师您好：看见生科院今年的学制最终改为３年，这在复试的时候还没有确定，只是说......"
33：氧化钙。mm很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。mm说：cao。该哥们比较呆，继续问是啥意思。mm说就是cao的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，mm大吼一声：操，非逼我说粗话。
34：说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉。
35：地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
36：一次，有两位同学在相互比谁力气更大。
一个说：“我能做三十个俯卧撑。”
另一个说：“这算什么，我能做四十个！”
小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！”
“吹牛！”那两个同学露出不屑之色！
“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！”
小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”
37：语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个
词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”
38：语文课上讲《坐井观天》一文。老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”
39：放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”同学说：“老师没来，他在办公室。”我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“我无意中赞了他的说说……”
40：生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”
41：第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。
42：1：考大学时，我希望能够到交大去；
结果真的灵验了，我到了交大补习班。
2：第二年，考大学时，我希望我能到最高学府去；
结果真的灵验了，我考上了文化大学。
3：期中考试，英语不好的我希望考题能十分简单；
结果真的灵验了，我只考了十分。
4：期末考时，我希望我能考100分；
结果真的灵验了，四科总分加起来100分。。。。。
43：“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
44：我的小表弟说的就在刚刚逃课成功发朋友圈忘记屏蔽父母结果他爸点了赞现在不敢回家……
45：我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！
46：老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。
小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
47：大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄
但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄
老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话
滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……
48：在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！~~~~~
49：大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
......
50：先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
51：一次数学考试，有一道题是这样的:1的100次方等于____，然后，只见某位同学，拿出草稿纸，一遍一遍的相乘，监考老师在他身后默默的看着。当这位同学算到第88遍的时候，老师异常淡定的走到讲台，说:同学们，有一道题印刷错了，1的100次方改为1的1000次方。某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念…后来老师就被送医院了…
52：上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，@WWw.tqqa.cOm我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”我……………
53：题目:三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭：满脸污泥：无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！
54：老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
55：正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。”
“难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。“我听见了你们在说萨达姆死了。”
56：课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
57："来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。
这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""
第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"
58：“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
59：这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
60：女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。
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